已经下了很长时间雨了. 至少天已经阴沉沉那么久了.

我曾经因为热爱雨水而热爱夏天,又渐渐地转而由热爱夏天的丰盛炽烈明媚充沛而不爱雨水.

已经很久没有阳光照进来. 持续的绵绵阴雨, 万籁无声. 裹着外套, 瑟缩着一步, 一步, 竟忽然产生冬天的幻觉. 这样的氛围, 分别是冬天.

那些粉色的属于夏天的花朵早已落尽, 翠湖的荷花依旧开着, 却仿佛回光返照般沧桑和无奈. 

走在走了无数次的小路上, 我于是忽然想起自己想念初一时的景象. 那时刚从东川来到昆明, 冬天骤然而至. 那时的我喜爱秋天, 喜爱秋天里金黄的梧桐树叶, 教堂的钟声, 法国式的浪漫. 

只是还未来得及踩在想象中铺得厚厚实实的金黄的梧桐地毯上, 冬天就来了. 我有些意尤未尽又很不甘心地仰头看天, 灰蒙蒙, 灰蒙蒙. 枯绿色的梧桐叶子在寒风中微微颤抖, 苍凉而坚定. 

那时我才恍然明白, 原来昆明是没有秋天的.

一个人默默地骑着自行车回家, 在刺骨的风中把手藏进袖子里, 脸冻得通红. 天总是黑得很早, 回家的路上, 两侧满是馨黄的灯光.

那时的我根本没有家的概念, 因为没有想去的地方. 一个供我安顿的地方, 一个与我毫无干系的人, 一顿饭, 一节动画片. 父亲总是很晚很晚才下班, 多数时候甚至无法回家. 母亲留在东川, 一个月难以见上几次面. 每天我所能做的, 惟有面对一个所谓的照顾我的阿姨, 默默吃饭, 或者, 在黑暗中睁大眼.

记得那时侯最害怕也最渴望看到的是那个金龙鱼油的广告, 华灯初上, 一家人围坐在一起, 连配乐都无限温情. 而我, 始终无法拥有.

大概我就是从那时开始恐惧冬天的吧. 那份恐惧一直延续至今, 不曾磨灭.

我已经记不起自己从什么时候爱上鲜艳的大红色, 甚至觉得冬天里一定要穿红色才能心安. 可事实就是如此. 于是我喜欢上让-皮埃尔·儒内电影的色彩, 象童话; 又很沉静, 象诗, 又很温暖. 怕极了寒冷, 总想呆在温暖的火炉边一辈子.

可, 冬天还是要来.

你看她看妳這么入神:
坐坐點可以取
咦?是我舔妳的手指嗎?
我就說怎么一股桃子的味道
原來我倆他媽的五百年前是一家啊
哥們行啊, 越獄了啊

By  Metal Wings




在临走的前一天去了秦岭野生动物园, 对于象我这样骨子里甩不掉孩子气的人来说, 也倒是非常享受的.

搭了公车摇摇晃晃站了一个多小时才终于到达公园, 天仍旧下了绵绵细雨. 赶上庆奥运的活动, 得以以半票入园.

这次只放了一样动物, 而且是无数张写真. 前些日子在图书馆时曾在一本摄影杂志里看到同样的猴子, 然而现在却无论如何也记不起它的名字来了. 记得当时作者很骄傲地解说, 将笼子的背景虚化略去了, 独特而真实云云. 回来后我又对比了自己的, 仍旧觉得更喜欢自己手下的感觉.

非常非常可爱的小猴. 当时是面临着相机快要没电的情形, 因而一直有些吝于按下快门. 然而见到这些可爱无比的猴子时, 却毫不犹豫地丢下理智一刻不停地按快门, 小猴倒也配合, 每次喀嚓声后就立即变化姿势, 摇头摆尾, 扭动着屁股, 睁着一双大大的玻璃珠似的眼睛, 机灵可爱, 真让我欲罢不能.

连回昆明后生病的那几天我也一直翻看着它们, 看着它们的可爱模样才渐渐平静下来. 虽然今天在无数次感慨猴子之可爱时被Z泼了无数盆冷水, 但我仍旧乐此不疲. 并且, 就连做图时, 看着它们那水灵灵的样子, 心也扑通扑通跳呢.






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今天依旧是绵延的阴雨天气. 傍晚, 打扫完房间, 天空灰蒙蒙的. 

坐在阳台边, 放着菲的<寓言>. 举着相机, 执意把自己拍成暖色. 就好象阳光普照, 温暖明媚一样.

轰轰烈烈渲染了七年的奥运会, 就这么结束了.

家里原来有些生命总是好的. 我养死了一盆又一盆的花, 包括最强悍坚韧的仙人球. 我于是一直将自己默认为养不活花草的人, 却并未留意到其实是我并未给予它们爱. 

可这株牵牛却奇迹般地活了下来, 即使我甚至仍不得知它从何而来. 一日日盘旋而上, 沐浴着阳光雨露, 再开出一朵朵洁白的花. 

每天早晨到阳台上去看它们一遍, 渐渐地成为习惯. 昨日开过的便紧含着花苞慢慢枯萎, 新的蓓蕾又迎着第一缕阳光绽放, 肆意地, 优雅地, 平静地.

花藤以它蓬勃的生命力不断延长, 生长, 直至超过栅栏的高度. 又凌空伸展, 伴着轻风飘摇. 我原想帮它回到塌实的旧地, 又不愿剥夺它独自探索的权力. 而它, 又慢慢地缠绕着自己的藤茎往回爬, 以它不变的低调坚韧的姿态, 向上, 向上. 

我原本以为它会顺着栅栏上下回旋着生长, 直至爬满整个阳台. 可, 原来它是不会往下走的呀.






Kunming  2008.08.